Опять меня снимали для иллюстрации медицинской статьи - на сей раз не про грипп, а про абстрактную боль. В смысле, любую. Надо было изображать страдание.
В итоге в самом деле разболелась голова - в полном соответствии системе Станиславского.
Выпила таблеточку...
И почему именно боль, почему не свет, радость, счастье, любовь и прочие удовольствия!
  
                                                        

И снова все ржали над моими комментариями к процессу...

Редакторские будни.
Правлю статью о жимолости. Автор - садовод с многолетним стажем, у него питомник, саженцы, с садовыми культурами знаком не понаслышке. Пишет о пищевой ценности ягод жимолости. Читаю:
...пектины...ляляля... кислоты.. то-се.. витамины...бубубу.. микроэлементы...йод...селен... угу-угу...стронций...
Стоп, уважаемый. Какой нахрен стронций?  
Может, там еще и обогащенный уран с плутонием отыщетццо, в ваших ягодках. Иридий какой-нибудь.
Обалдели совсем. А все из желания пропиарить культуру, расхвалить, значит, сколько в ней всякого полезненького есть. Тяжелые металлы в том числе...

Есть такое реликтовое растение - гинкго билоба.
Из него делают энергетические напитки.
Вот скажите мне, где выращивают стратегические запасы этого самого билоба для производства этих самых энергетиков?
Думаете, в Китае или Индонезии. Или в Африке, на худой конец... Не-а, ни фига подобного.
Никогда не догадаетесь - в Украине.
Мало того - в Бердичеве, прости господи. Именно в заштатном городишке Бердичеве или под Бердичевом расположены самые большие в мире плантации гинкго, и именно оттуда сырье везут в Голландию. В Голландии оно трансформируется в дринки-энергетики.
Бердичевские плантации - основной поставщик сырья из гинкго.
Гинкго из Бердичева - это практически мем. Шикарно, правда?
Когда мне это сказали, я ушам своим не поверила. Сплошной сюр...
А не была бы я редактором рубрики для садоводов - никогда бы про это не узнала :)
 

Теоретически я журналист и способна писать про что угодно. Да. 
 А в ЖЖ модно писать по дамское и мужчинское, а особенно про отношения мж. 
Вот почему бы мне не выполнить про это изящную статью? В том числе...
Смешную или томную, или вообще научно-популярную? 
Это я не сошла с ума, это я гипотетически размышляю. 
На самом же деле я такого никогда не напишу, у меня иммунитет :)
Пару лет назад я трудилась редактором в журнале "Даша" и помимо статей типа "как сделать безболезненную депиляцию" и "кого боится джонни депп", еще писала рассказы для женщин. 
До сих пор люто ненавижу этих неведомых мне женщин, которые нуждались в рассказах типа "он подошел ко мне и страстно посмотрел своими глазами в мои". Буээээ
В рассказах должны были присутствовать страсть, романьтизьм и жизненность. Романьтизьм и жизненность на семь тысяч знаков для опуса на разворот и три тысячи знаков для опусика на полосу.
Мало того, писать следовало под фотографии. То есть не я писала рассказ, а потом в базе надо было найти подходящее по теме фото, а под готовое постановочное фото надо было написать рассказ. 
Например, приносят фото, где прыщавый мальчик обнимает тетеньку средних лет. И Драганка, с безумием в глазах, начинает строчить идиотическую  легенду на тему "Мой любовник молод и за это все соседи нас ненавидят, но мы любим друг друга и все переживем".  
На минуточку - журнал "Даша" - еженедельник :). Слава яйтсам, у нас были авторы, которые писали подобный бред за гонорары. Но когда бюджет урезали, писать минимум в два номера в месяц пришлось вашей покорнейшей слуге. Это был мой оброк, кара небесная - за то, что я неромантична, как степная каменная баба. Я жестокая, я не люблю романтику, я смеюсь ей в накрашенное личико. Когда мой драгоценный муж начинает лирически стонать о том, как прекрасно любить друг друга всю жизнь и умереть в один день, я говорю "заткнись или этот день наступит прямо сейчас".
В общем, из-за рассказов о тетеньках я чуть не заработала воспаление мозга. 
Потом журнал "Даша" стал кроссвордным изданием. Тетеньки, наверное, плакали. Я смеялась :)) 
Был у меня шанс перейти в подобное издание и продолжать писать на темы депиляции джонни деппа и размазывать манную кашу по столу. Но я этого не сделала. 
Теперь пишу про выращивание земляники в теплицах и болезни косточковых культур. Никакого "он подошел ко мне, пылая очами" в статье про монилиоз, никаких рыданий брошенной женщины в статье про новые зимостойкие сорта груш, и никогда наш главный редактор не скажет мне "добавь-ка немного эротизьма в материал про размножение винограда"...
И это счастье, люди, это счастье.